引っ越しが終わったのです

大家が亡くなって、築43年だから老朽化での強制退去からの引っ越しが終わりました。
疲れました…とはいってもまだ、住所変更だとか色々な手続きがのこっているし、土地勘もない場所。
前の家よりも狭いので、冷蔵庫どこに置くんだろう？というよくわからない台所だったり、洗濯機がホースが外れたら自動で止まるもので、専用の詮が必要で買ったけどはまらなかったり…駅前のスーパーもコンビニと変わらない値段と肉も魚も良い物しか置いてないので、結構お高いとです…前の所がいかに自分に合っていた場所か…引っ越したくなかったよう；ω；

年末に越したのでバタバタというか、引っ越しって引っ越した後にネットの解放だったりつなげてもらったりとやることが多くて、引っ越し好きな人の気が知れないと考える日々でしたわ

環境自体は静かでいいんだけれど…土地勘が付くまでは困りそう。

早く落ち着いてリラックスできるといいんだけれど、しばらくは無理そう…本当に引っ越したくなかった。

小さい頃からなんだけれど、良い調子でなにか進んでいたりすると、かならず邪魔が入るんだ。この引っ越さないといけないとわかったのも、順調だな、何事もないといいけれど…なんて毎日つけているわけでもないけれど、日記のようなものを書いたすぐ後で連絡がきたんだ。

なんか、そういう星の元にうまれてしまったのかなと…けどホームレスになるとかそういったこともなく、ギリギリでなにかしらの助け船が出るんだ。

精神状態を落ち着かせて、ゲームを作りたいと思えば思うほど、動悸が激しくなるし頑張れ自分とか思ってしまう。あと、できる人が何でも羨ましくなる。引っ越しやのあんちゃんとかネットの接続に来た人とかそれ以外でもできる人が羨ましくなる。

最近アマゾンのプレミアムでフレディーマーキュリーの自伝みたいなのみたけれど、あれも周りの人に助けられ認めてもらい、自分にも自信があってと…ジェラシー感じたわ

人間椅子の和嶋さんとかうつ病にならなかった人との違いは、たぶん、自信の喪失なんじゃないかなと思う。何か一つでも誇れるものがあれば、精神は落ち着くのかも。

でも、実はすごく自信家なんだとも思う。ジレンマと二律背反の塊みたいなのが今の自分なんだろうと考えている。

なおるのかなぁ…なおらなくてももう少しなんとかしないと、制作なんてできない。
なんかずっと左足の膝の裏が痛いし、自転車買ってすごい久しぶりに乗ったら尻は痛いし…体ももうボロボロなのかもしれない。まだそんな歳でもないんだろうけどなぁ…。

とりあえず、死ぬわけじゃないだろうから我慢するしかない

制作の神様…ゲームが作りたいです。ゲームじゃなくてもいいです。自分の頭の中の空想を具現化したいです。
この空想物語も少しだけ書いたことがあるけれど…満足しない。
ものすごく貪欲すぎるんじゃないかな、女と金と同じで、追いかければ追いかけるほど気力も萎えていくのかも…。

別に今そんなに難しい物を作ろうとしているわけじゃないんだけれどなぁ…けど、ものすごい目標は高いよね。

偉人に憧れてそうなりたいと思っていた時から、変わってないのかも…

いかんいかん。マイナス思考まっしぐらだ、怒りの感情が抜けているのは大きな一歩だ、よくなってる、なんとかなる…少しずつ行こう。