ちょっと悪いこと… 第二十三話「私の視点 ～因果と応報～（2）」
（第二十二話はこちらから↓）
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「約束」の「前日」。いつも通り、彼から「メッセージ」が送られてくる――。
「明日、どうする？」
その「文章」だけ見れば、実に「他愛のない」――、あるいは「カップル同士」が、「デート」の「予定」を話し合っているような――、まさに「リア充爆発しろ」といった「やり取り」である。
だが「実際」は――、「デート」といっても、私達は「恋人同士」なんかではなく。「予定」といっても、それは単なる「遊び」の「約束」などではない。
「do」を言い換えたところの「play」。多様な「用法」を持つその「動詞」はけれど、ここにおいては「遊ぶ」という意味ではなく。「訳される」ことのなくそのままの、いわゆる「プレイ」なのである。
「そうですね～。とりあえず、お洒落な『カフェ』とか行きたいです」
それでも、私はあえて「普通」に返す。「とぼけた」ように、「知らないフリ」を、「気付かないフリ」を装う。だがとっくに、彼には「見抜かれて」いるのだろう。
「そっか。『カフェ』で『水分』をたくさん摂って、それからどうするの？」
「なるほど、そう来たか」と、彼の「発想」に純粋に「感心」する。私としては別にその「提案」に、あまり「深い意味」はなかったのだが（本当だ）。けれど、あくまで彼は「それ」に「繋げる」つもりらしい。（確かに「前回」は「飲み過ぎた」ことがそのまま「命取り」となったのだが――）
「その後ですか？う～ん、『映画』とか？」
それでも私はあくまで「デート」らしい「予定」を返す。本当は「映画」なんて、それほど観たい気分ではなかった。それに。もし「上映中」に「トイレ」に行きたくなったら――、それはそれで「惜しい」気もするし、何だか「勿体ない」ような気もする。
と。私の中でもいわゆる「尿意の問題」は、その「発想」はすでに出来上がっていた。
「映画か～。それもいいけど、でも『我慢』出来そう？」
彼の「にやけた」ような「意地悪」な顔が浮かんでくる。もはや「何を？」と問うつもりはない。彼の「加虐」じみた「笑み」を想像する。私は「股間」がじんわりと「熱く」なるのを感じた――。
「もう『お漏らし』はしませんよ！」
私は「宣言」する。だが、その「言葉」を持ち出すこと自体がつまり――、少なからず私にその「意思」があることを告げているようなものだった。
「とかいって、また『我慢』できなくなるんじゃない？」
彼は私を「揺さぶる」。きっとまた、いつもと同じように。私が「耐えきれなくなる」ことを暗に「予想」するように――。
「そんなことないです！『恥ずかしい』ですもん…」
それでも私は「否定」する。「羞恥」を告白しながらも、もう「しない」と。「今度」こそ「失態」を重ねることはないと「表明」する。
私が「返信」を送ってから、暫くの「間」が空いて、後――。
「そっか。じゃあ、また明日」
「素っ気ない返事」で打ち切られる。彼は「諦めた」のだろうか。明日の「プレイ」を――、私に三度「お漏らし」をさせることを――。
あまりの「呆気なさ」に、私は何だか「拍子抜け」した。
「おやすみなさい」
真っ当な「挨拶」を私は返す。「既読」は付かなかった。彼は「がっかり」したのだろうか。私との「やり取り」に。私に「そのつもり」がないことを知り――、あくまでも「拒絶」を重ねる私の「態度」に、あるいは「気分を害した」のかもしれない。
それならそれでいい――。私自身も何だか「投げやり」な気持ちになる。もはや、これまで。彼がその気なら、もはや「そのつもり」がないのならば。私だって、彼の「期待」に応えてやる「義理」はない。私としても、別に「どうしても」というわけではないのだ。私だって、本当は「お漏らし」なんて――。
彼との「会話」が「終わった」ので、私は「お風呂」に入ることにした。「着替え」と「バスタオル」を持って、「浴室」に向かう――。「部屋」を出る間際、もう一度だけ「確認」する。だけどやはり「既読」は付かないままだった。
幸い「順番待ち」することなく、すぐに「お風呂」に入ることができた。服と「下着」を脱ぎ、もはや「習慣」となった「チェック」も欠かさない。今日はあまり「汚れて」いないみたいだ。出来ることなら「明日」も、こんな「状態」であれば――。
ふと。ここに来てさえ、「明日」の「デート」を思い浮かべてしまった自分に――、「自己嫌悪」。いかに「真面目ぶった」ところで、「カマトトぶってみた」ところで。「建前」を並べてみたところで、隠し切れない私の「本性」。彼が私に「期待」するように――、私もまた彼に「期待」してしまっている。決して「人に言えない『自分』」を、その「羞恥」を晒し、それを「受け入れてくれる」彼を――、その「行為」を――、私は「求めて」しまうのだった。
彼は私を「どう思っている」のだろう――。単なる「性欲の捌け口」なのだろうか。「変態的行為」を「共有」する、その「相手として」なのだろうか。おそらく、そうなのだろう。そうとしか思えない。
彼は私を「愛して」いるのだろうか。そうでなくとも、私の事を「好き」でいてくれているのだろうか。少なからず、私を「大切」に思ってくれているのだろうか。
いや、そんなはずはない。もしそうだとすれば「あの夜」――、私が初めて「粗相」をしてしまった夜。彼は私にトイレを「禁止」することなく、普通に「行かせてくれた」はずだ。私の「懇願」を聞き入れ、「尊厳」を「守らせて」くれたはずだ。だけど、彼はそうさせてはくれなかった――。
あるいはその時点で、彼に「そんなつもり」はなかったのかもしれない。「まさか」「本当に」、私が「間に合わない」などとは思わなかったのだろう。だが「結果的」に――、あくまで私は「彼のせい」で「お漏らし」させられたのだ。
私が「粗相」をした後、彼は「優しかった」。私の「失態」を咎めることはなく、彼の家の「浴室」を「汚してしまった」にも関わらず、彼が私を「責める」ことはなかった。
そもそも「彼のせい」なのだから、というのはもちろんであるが。それを「抜き」にしても――、彼は「いつも以上」に優しくしてくれた。
「トイレに行かせてくれなかった彼」と「『ごめん』としきりに謝りながらも、手厚い『フォロー』をしてくれた彼」。果たして、どちらが「本当の彼」なのだろう。私には分からなかった。
それでも。「一つ」だけ言えることがあるとすれば――。私の「性癖」は「その瞬間」にこそ、まさに「発露」したのだった。自らの「失態」を――、その「羞恥」を――、彼が「受け入れ」、「受け止めて」くれたことにこそ。私は限りない「愛」を感じたのだ。
あるいは私が「お漏らし」というものに「魅入られた」のは――。その「行為」自体にではなく、むしろ「彼の前で」というその「状況」においてであり。それから幾度となく「無意味」に「尿意」を「我慢」することになった時も、私の「想像」の中には常に彼の「視線」があったのだ。
それでも尚、私は「惑う」。やはり彼は私のことを、「パートナー」とは決して見てくれていないのではないかと。もしもそう思ってくれていたのなら――。
「あの晩」――、私が「初めて」を捧げるべく「覚悟」を決めた晩。彼は私の「アナル」ではなく「性器」にこそ「挿入」を試みたはずである。
あくまでそれも、私が「初めて」であることを彼が「知らなかった」だけなのかもしれない。あるいは彼がそうであるかもしれないように、私にとっても「ありふれた経験」の「ほんの一つ」に過ぎず。だから彼はそこに「変化」を加え、私に「特別」を刻み付けるが如く、「異常」なる「行為」に及んだのかもしれない。
もしも私が、「初めて」であることを「正直」に「告白」していたなら――。果たして彼は「面倒臭がらず」に、あるいは私の「処女」に「価値」を見出してくれていたのだろうか。「ありふれた経験」などではなく、私にとってまさに「一度きり」の「最初」であることに、それを「奪う」ことに何らかの「思い」や「感慨」を抱いてくれただろうか。
それにしては彼は「終始」、私の「そっち」に「執着」していたような気もする。私に悉く、また違った「羞恥」を与えるように――。私の「アナル」を「舐め」、「弄り」、本来「不浄の穴」であるべく「そちら」にこそ、彼の「焦点」は定められていたのだ。
そこにおいて、私はやはり「懸念」を感じずにはいられなかった。すなわち、私のそこは「汚れて」いないかと――。
あくまで「そこ」は「出す穴」であり「入れる穴」ではない。「ペニス」の通るべき「場所」ではなく、もっと「別のモノ」が通過するべく「場所」なのだ。「ショーツ」に幾度となく描かれていた私の「ウンスジ」。拭いても拭いても決して「拭いきれない」、まさに「羞恥の跡」。
果たして、「あの晩」は「大丈夫」だっただろうか。彼の「鼻」に、私の「うんち」の「ニオイ」を「嗅がれたり」していないだろうか。彼の「舌」に、私の「ウンカス」を「付けたり」していないだろうか。私は「不安」で仕方ない。
彼の「反応」から、「きっと、大丈夫だろう」と私は「判断」した。その日は一度も「していなかった」し、「恐らく付いていないだろう」と高を括っていた。だが実際は――、どうなのだろう。
もし万が一にでも、私の「そこ」が「汚れて」いたとして――。にも関わらず、彼が「構わず」に舐め続けていたのだとすれば――、それはつまり「そういうこと」である。彼は私の「小」のみならず、あろうことか「大」さえも「受け入れて」くれたのか。
いや、そんなはずはない。それらは同じ「排泄物」でありながら、「似て非なる」ことさえなく、完全に「別物」なのだ。
だから私はあくまで「帰納法」的に、彼がまだ少なからず「正常」に踏み留まっていることを「論拠」に、自らの「潔白」を「証明」するのである――。
軽く「シャワー」で体を流し「風呂」に浸かる。「髪」を洗い「体」を洗い、もう一度「湯舟」に入ってから出る。「清潔」な「タオル」で体を拭き、「清浄」な「下着」に「穿き替える」。「浴室」を後にし、自分の「部屋」に戻る。
「もう一度だけ」と、大して「期待」もせずに「スマホ」の「画面」を開く。
彼から「返信」が届いていた――。
「『残念』とか、思ってたりして…？」
「挑発」するような「文面」はけれど、まさしく私の「本心」を言い当てていた。
とはいえ、ここで「白状」するのは何だか「癪に障る」。あるいは、彼の「掌の上」にいるのだとしても――。
「何のことで――」
打ち掛けた「文字」を途中で「消去」する。もはや今さら「核心に迫ることのない」、「差し障りのない」、「やり取り」を重ねたところで何になるだろう。
私は文章を「打ち直し」、「決意」を込めて「送信」した――。
「私の『お漏らし』、見たいですか？」
ついに。私は言ってしまう。自らの「口」ではなく「指」で、「本心」を語る――。
彼の「返信」は「すぐ」に来た。
「もちろん！(≧▽≦)」
「待ってました」とばかりに、彼は答える。もはや完全に彼の「思う壺」であり――。「嬲る」ような、幾度となく「ジャブ」を打ち続けながらも、まるで「挑発」するようなこれまでの「やり取り」は全て――、私のその「言葉」を待ち、あくまで「私の方」からそれを「言わせる」ための、彼によって張り巡らされた「伏線」であり、あるいは盛大な「焦らし」だったのだ。
それを踏まえた上で。そこで「改めて」、「もう一度」だけ彼は私に訊く――。
「明日、どうする？」
それこそまさに「核心」と呼ぶべき「問い掛け」だった。
しばし「逡巡」しながらも、「考えるフリ」をしつつも。あるいは「最初から」、自らの中に「密か」にあった「計画」を、私は打ち明ける。さらなる「刺激」を与えられるべく、まだ見ぬ「興奮」を享受するべく。それは私の秘めたる「願い」であった――。
「『外でお漏らし』とか…？」
私は一体、何を言っているのだろう。自分で送っておきながら、激しく「後悔」する。まるで「タイトル」を与えるみたいに――、私は「プレイスタイル」を指定する。次なる「変態的行為」を――、「加速」し「加熱」され、「膨張」し「助長」され、「過剰」に「異常」に、より「過激」に「刺激」に満ちた「羞恥」を――、「演出」を要求する。
もはや私は、ただの「お漏らし」では「満たされなく」なっていた。かくなる上は――、より「大勢の前で」、例えば「往来」で。自らの「痴態」を晒してこそ、より多くの「羞恥」と「興奮」を得られるのだ。
もちろん、人に「知られる」わけにはいかない。そこまでの「覚悟」は私にない。あくまで「バレない」ように。けれど「彼だけ」が、私のその「秘密」を知るのだ。
「なるほど！」
「了承」ということだろうか。彼の「返信」は恐らく「同意」を示すものでありながら。あるいは今もまだ彼の「想定内」なのだろうか。それとも、もはや私の「変態性」は彼の「想定外」であり、もはや「手に負えない」ものなのだろうか。
だが、続く彼の「命令」はまさしく、私にとって「予想外」のものだった――。
「じゃあ、今から『トイレ禁止』ね！」
「無邪気」に彼は言う。「禁止」という強い言葉の割に、何だか「愉しそう」な気配さえ伝わってくる。私は背筋に「ゾクゾク」と這い上がるものを感じた。
「替えた」ばかりの「ショーツ」に、私の「期待」と「興奮」がまた少し滲む。せっかく「キレイ」になったばかりだというのに、またしても私は「汚して」しまう。
「え～、そんな…」
頭の悪そうな「返し」をしつつも、
「わかりました」
と答える。もはや私は「従順」な「子羊」であった。（「子猫」の方が、「カワイイ」だろうか…）
「実はもう『漏らして』たりして？」
続いて、彼は問う。あくまで、私の「羞恥」を煽る。
「そんなわけないじゃないですか～！」
やはり「低能」な「返答」。だが「否定」自体はまさしく「真実」のものであった。
私は「現在」、全くといっていいほど「尿意」を感じてはいなかった。実はさきほど、「シャワー」を浴びる前に「済まして」おいたのだ。せっかく体を「キレイ」にするのだから、と「不浄」なる「手続」については「事前」に終えておいたのである。
「本当に？結衣のことだから、また『ヤッちゃった』のかなって！」
そんな私の「事情」を彼が知る由もなく。あくまで彼は私に「嫌疑」を掛け「冤罪」をもたらす。私は「潔白」を「証明」するより、ここではむしろ自ら「偽証」を試みた。
「ほんのちょっと『チビ』ってるだけです…」
実際は「微塵」もそんな事はなかった。強いていうならば、「愛液」が「滲んで」いるくらいだろうか。けれど「おしっこ」については、まだ私の「ショーツ」を「濡らして」はいなかったのだ。
それでもあえてそう「告白」することで、彼の「期待」を煽り。私としても、まるで自らの「羞恥」を暴かれるような「感覚」に揺さぶられる。
「やっぱり！」
「短く」、彼は予想が「的中」したことを喜ぶ。きっと「喜んで」くれているのだろう。今は私が「チビった」という「既成事実」が完全に出来上がりつつあった。
「もしかして、『ウンスジ』も付いてたりする？」
そこでもまた「あらぬ疑い」を掛けられる。だが、それについては――。
「いや、それはないです」
「冷淡」に、あっさりと「否定」し、打ち切る。
なぜ彼がその「秘密」を知っているのだろう。やっぱり「あの時」、私の「アナル」は「クサかった」のだろうか――。
いや、さきほどの「疑惑」がそうであったように。あくまで彼は私に「羞恥」を与えるため、何の「根拠」もない、「突拍子」もない「からかい」を述べているだけなのだ。
一応、念のため。「ショーツ」をめくって「確認」してみたが――、やはり「大丈夫」だった。「付いている」はずがない。私はさっき「お風呂」に入ったばかりなのだから。「ショーツ」も「肛門」も、今はまだ「キレイなまま」なのだ。（あくまで「現時点は」であるけれど――）
「じゃあ、『大きい方』も我慢ね！」
何が「じゃあ」なのか。「そっち」については「関係ない」だろう。
「それは『イヤ』です！」
「きっぱり」と私は断る。少しの「恥じらい」も、「弱味」も、「付け入る隙」すら与えないほどに「断固」として――。
「じゃあ、今からするって事？」
だから何が「じゃあ」なのか。「便意」についても今のところはまだない。それでも「デート」までには、「きちんと」済ましておくことだろう。あくまで明日の「プレイ」について「問題」となるのは、「尿意」の方なのだから――。
どうも「やり取り」が「ヘンな方向」に行きつつある。その「気配」を私は悟った。
「求めて」いるのは「そっち」ではない。もはや「小」については「大歓迎」だが、「大」についてはあくまで「願い下げ」である。
私が彼に「見られたい」「知られたい」の望むのは「おしっこ」であり、「うんち」はさすがに…。
私の「無反応」から察したのか――、「手」を変え「品」を変え、彼は次なる「一手」を講じてくる。
「結衣の『お漏らしパンツ』、ハァハァ…(*´Д｀)」
「脈絡」も無しに、その「一文」が「顔文字」付きで送られてくる。「興奮」を吐露し、「性癖」を暴露するように。あくまで「記号」なのだろうが、本当に彼も今「そんな顔」をしているのかもしれない。
「だから、『まだ』お漏らしはしてないですって…」
「事実」を述べつつも、私は段々と「高まって」いく気がした。「あの夜」と「あの晩」みたいに、まるで彼に私の「お漏らしショーツ」を見られているように――。
「結衣の『お漏らし』が見たい！！」
ここにきて、彼の「リクエスト」。もはや「明日」を「待ちきれなくなった」のだろうか。私としても出来ることなら、本当に「してやろうか」さえと思った。彼の「願い」を叶えるべく、「禁」を「失」うべく、その「行為」を――
だが、あいにく「全然したくない」のである。試しに「腹部」に力を込めてみたが、「一滴」たりとも出ることはなく。「代わりに」とばかり「愛液」だけが「ショーツ」を濡らすのみだった。
私は考える。彼の興奮を「持続」させ、期待に「応える」ために、果たしてどうするべきか、を――。そして私自身においても、どうすれば「お漏らし」をせずに「別の羞恥」を与えられるか、を――。
「今はこれで我慢して下さい！」
「試行錯誤」の末、「画像」を「添付」する。いわゆる「自撮り」というやつだ。だがそれは、単なる「プロフィール写真」などではなかった――。
スマホを傾け、「脚の間」に持っていく。「画面」に映るのは、私の「股間」だった。「ショーツ」に包まれ「クロッチ部分」がちょっぴり「濡れた」、私の「肖像」である。
時を「止める」ように、羞恥を「切り取る」ように「ボタン」を押す。室内で響いた「シャッター音」は妙に大きく感じられた。
それを「保存」し、ろくに「加工」もせず、「そのまま」彼に送りつける――。
「うわ！めっちゃエロい！」
どうやら「喜んで頂けた」らしい。彼に今日の私の「下着」を知られてしまう。本日は「白」だった。私としてはそれなりに「お気に入り」で――、それは明日の「デート」に「穿いていく」つもりのものだった。あるいは彼の「楽しみ」を一つ奪ってしまったのかもしれない。私がどんな「ショーツ」で「お漏らし」をするかにさえ、彼の「興味」は及ぶのだろうか。
「明日、穿いていく」というのはつまり、そういう事である。もはや「お気に入り」の「運命」は「決定」しているようなものだ。
――私は明日、この「ショーツ」で「お漏らし」をする。
今はまだ「清浄」であるそれを、やがて「おしっこ」にまみれさせてしまう。「抗う」ことが出来るはずなのに、いくらでも「回避」することは可能なはずなのに。けれど、そうすることなく――。自らの「意思」によって「穢して」しまうのである。
「白」だからきっと、「汚れやすい」だろう。いや正確には、「シミ」がより「目立つ」というべきか。かつて「純白」だったそれは、私の「ションベン」によって「黄ばんで」しまうかもしれない。「無地」であるそれに、「おしっこの跡」が描かれることだろう。そして、間違いなく「ニオイ」を発することだろう。私の「体内」で「濾過」された「証」である、紛れもない「アンモニア臭」を――。
だけどその前に――。私にはある「気掛かり」があった。もはや「汚される」運命にありつつも、けれど抗うべき「宿命」が残されている。
それはやはり――、「ウンスジ」の問題だ。同じく「羞恥」の「跡」でありながらも、似て非なる存在。「ショーツ」に描かれる「茶色いスジ」。そちらも「白だからこそ」、より「くっきり」と「目立つ」に違いない。
それだけは何としてでも避けなければ――。少なくとも明日「行為」を終えるまでは、いつも以上に「念入り」に「拭こう」と私は決意する――。
「ちょっと『濡れて』ない？」
彼に「指摘」される。「気付かれちゃったか…」と思いつつも、それは私にとって何ら「手痛い」ものではなかった。
それについては「疑惑」などではない。まさしく「その通り」なのだった。確かに、私は「ショーツ」を「濡らして」いた。だが一つ付け加えるとすれば、それは残念ながら「おしっこ」によるものではなく、私の「愛液」による「シミ」なのだった。
気が付くと――、私は「股間」を弄っていた。最初は「ショーツ」の上から「撫でる」のみだったが、私の指はさらに「その奥」へと伸びていた。
「クチュクチュ」と、いやらしい音が聴こえる。粘つくような「水音」。あるいはもはや「お漏らし」と見紛うほどに、私の「陰部」は潤っていた。
それでもあくまで「おしっこ」ではない。だが――。「ちょっと『チビった』って言ったじゃないですか…」
私は「嘘」をつく。その方がより彼を興奮させるだろうと、私自身をより高めるだろうと思いながらの「方便」だった。これは「小便」なのだ――、と。
「てか、言わせないで下さいよ～。恥ずかしいです…」
ここにおいても私は「恥じらい」を示す。それもまた「燃料」となり「材料」と化す。
「結衣、チビっちゃったんだね」
「そうです。ちょっとだけ出ちゃいました…」
「恥ずかしい？」
「すごく恥ずかしいです。あんまり見ないで下さい…」
「大きい方はどう？」
「――」
私は「無視」した。
「結衣の『お尻』も見たい！」
次なる彼の「リクエスト」。「部位」の「指定」。「某鶏肉ファーストフード店」であれば――、「丁重に断られる」ところである。
私は今一度「スマホ」を自らに向ける。「片手」をつき、「尻」を突き出して――、「ショーツ」を少し「ずり下げて」、「半ケツ」を晒す。
「角度」を「微調整」しつつ、あくまで「肝心な部分」だけは映らないよう気をつけながら、「シャッター」を押す。
「画面」いっぱいに映し出された、私の「お尻」。「他者」との「比較」は定かではないが――、それでもやや「小振り」で「褐色」じみている。「穿いていた」ことにより、肌に「ゴムの痕」が付き、「穿き続けた」ことによる「日焼の跡」が微かに「ショーツ」の「形」を作っている。「お尻」自体を見られることより、そうした「特徴」を「観察」されることがより「恥ずかし」かった。
――私は一体、何をやっているのだろう…。
一瞬「冷静」になりつつも、熱に浮かされたまま「送信」する。またしても「すぐ」、彼からの「返信」が届く。
「『アナル』が映ってない…(-_-)」
「不満」そうな「咎める」ような「顔文字」が添えられる。私の「渾身」の「エロ画像」は、どうやら彼のお気に召さなかったらしい。
――いくら何でも、それはさすがに…。
もはや「付き合いきれない」と、「打ち切る」ことだって出来たはずだ。けれど、私はそうしなかった。
「片手」で「尻肉」を掴み「割れ目」の「隙間」を拡げる。その奥に隠された「アナル」を晒し出す。まるで「座薬」を入れる時のような「体勢」のまま、「もう一方の手」で「スマホ」を持ちながら「後方」へと持っていき、「カメラ」を向ける。
――パシャ！！
「三度」響く「シャッター音」。「レンズ」自体が「彼の目」になったような「錯覚」。「見られている」という「感覚」に、「写っていない部分」がまた「濡れる」。
もはや「画面」を「確認」することさえ「恥ずかしく」、見ないまま彼に送りつける。
送った後になって、私は「懸念」する。
――「大丈夫」だったな…？
私の「アナル」は「汚れて」いなかっただろうか。「うんち」なんて「付いて」いなかっただろうか。いや、きっと「平気」なはず――、と信じつつも。念のため、「指」で「お尻」を触って「確かめて」みる。幸い、指には何も付かなかった。
「うわっ！結衣の『肛門』、めっちゃ『汚れて』るじゃん！！」
彼の「返信」。「そんなはずない」と今は――、今だけは自信を持って言うことが出来る。きっと、それもまた私にあらぬ「疑い」を掛け、「羞恥」を与えるためのものなのだろう。もう「その手」には乗らない。
「私の『お尻の穴』、舐めたいですか？」
私は訊く。（いやだから「そっち」じゃなくて…）
「うん、『キレイに』してあげたい！」
あくまで「上から目線」で彼は答える。「キレイに」とはどういう意味なのか。それではまるで私の「お尻」が「汚い」と言っているみたいではないか――。
「次は『オマンコ』も舐めてください…」
それには「応えず」、私はようやく「本音」を言うことが出来た。とはいえ、「入力」の「予測変換」に「卑猥な言葉」が追加されることに、少なからず「抵抗」を覚える。
「もちろん！結衣のオマンコも舐めたい！！」
彼の「予測変換」にも「同じ隠語」がしばらく「表示」され続けることだろう――。（ざまあみろ！！）
私は次なる「返信」を考える。果たしてここから、どう「展開」したものか――。
そして、「思いつき」をそのまま「送信」する。
「なんか『おしっこ』したくなってきちゃいました…」
やはり「それ」しかなかった。
――選ばれたのは、やっぱり「おしっこ」でした！！
「まだしちゃ『ダメ』だよ。！」
彼からの「無情」なる「命令」。あくまで私に「我慢」を強いる。だけど私としては――未だに「尿意」は少しも感じていなかった。
「え～、でも。もう『限界』で…」
それでも、あくまで「プレイ」を「続行」する。そう、私は「漏れそう」なのだと。
「たくさん『我慢』した方が『出す時』気持ち良いから！」
それは「その通り」なのだが――。
「本当にもう『我慢』できなくて…。『お漏らし』しちゃいそうです」
続けて――。
「あっ…。またちょっと『チビ』っちゃいました…」
それも「嘘」だ。けれどもはや私の「アソコ」は同じくらい「湿って」いた。
「『悪い子』だね！」
彼が私を「責め」立てる。確かに私は「悪い子」だ。たとえ「チビって」などいなくとも。こんな「やり取り」をする私は――、今も指で「オマンコ」を弄っている私は――、もはや決して「良い子」でも、「真面目な子」でもなかった。
「『結衣』のこと、そんなに『苛め』ないで下さい…」
自分の名前を「一人称」に用いたことなど、これまで一度もなかった。それはまさしく「偽り」の「自分」であることの「証明」だった。そして、「苛めないで」というのも「嘘」だった。本当はもっと――。
「この『お漏らし女』！！いい歳して『恥ずかしく』ないの？」
「恥ずかしいです…。もう『大学生』なのに『お漏らし』なんて…」
「何度も『お漏らし』するなんて、結衣の『アソコ』は『緩々』なんだね！」
「そんなことないです。ちゃんと『キツキツ』の『オマンコ』です！」
――本当にそうだ。何たって私は「処女」なのだから。
「『我慢』できずに、また『漏らし』ちゃうの？」
「はい…。だってもう『膀胱』が『パンパン』なんです…」
私の「演技」は「迫真」だった。まさに「緊迫さ」を「演出」していた。本当は少しも「出そう」にないのに、「漏れそう」なのを装っていた。
「おしっこ」が出る穴の「やや下」を、私は弄り続けている。もはや完全に「開き」、「準備」を整えたその「部分」に、自らの「指」を迎え入れる。
それは「私の指」であってそうじゃない。これは「彼のペニス」なのだ。
――少し「細すぎる」かな…？
と、「本数」を増やす。「二本」、「三本」と、それが「限界」だった。
「『お漏らし』しちゃうイケない『オマンコ』には『お仕置き』が必要だね！」
――ついに「来た！！」。
そうだ「こっち」なのだ。私が「欲しい」のは。本当に「入れて」欲しいのは――。
「結衣の『お漏らしオマンコ』を『成敗』して下さい！！」
なんという「表現」だろう。自らの「語彙力」に驚く。幼いころから「読書」をしてきた「お陰」だろうか。まさか、こんなところで「役に立つ」なんて――。
「わかった。明日はいっぱい『突いて』あげるから『覚悟』してろよ！！」
なんという「男らしい」、「宣言」だろう。そうだ「明日こそ」は――。けれど今は、あくまで指で「代用」する他なかった。
「てか、もう本当に出ちゃいそうです…！！」
そして、いよいよ「最終局面」に入る――。
続く――。