ちょっと悪いこと…　第十九話「彼の視点　～追憶と願望～（１）」

（第十八話はこちらから↓）
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　休日の午後。駅前で「結衣」と待ち合わせる――。

「フリーター」である僕にとって「休日」とは必ずしも「土日」を表わすものではなく、「サービス業」においてはむしろ「週末」こそがまさに「稼ぎ時」であり、逆にいわゆる「サラリーマン」などにとっての「平日」が「休日」となることが多い。

　だが、今日は「土曜日」だ。

　一週間の内、最も「忙しい」日である「週末」に、どうして本来「融通が利く」はずのこの僕が「休み」なのかといえば――、それは普通に「休み希望」を出したからである。毎月末に掲出される「シフト希望表」に、今月唯一「×」を付けたのが「今日」だった。
「平日」は「授業」があるためまとまった時間が取れず、だからこそ「週末はロングで入れてほしい」と希望している「学生バイト」の「彼女」もまた、同じく「今日」は「×」を書いていた。
　何もそれは「偶然の一致」などではない。僕たちはお互い示し合わせて、わざわざ「休み」を取ったのだ。「空白」だったカレンダーに、僕と彼女は「予定」を書き加えたのである――。

　と。ここまで聞いていると、僕と彼女がさも「付き合っている」と「誤解」を持たれるかもしれない。だが結論からいえば、僕たちは決して「恋人同士」などではない。
　ここで言う「彼女」とは、あくまで「三人称」としてのそれであり、そこには「俗語」としての「特別な意味」は含まれていないのである。
　この「関係性」について「結衣」がどう思っているのかは分からない。だが僕としては少なくとも、どちらかが「告白」しもう一方がそれを「了承」したわけでもなく、互いの「気持ち」について「確認」し合ったわけでもなく、だとすればそこはやはり「友人」として取り扱うべきだろうと思っている。

　だが、もちろん「ただの友人」ではない。「男女」の「友情」について、果たしてそれが「成立」するかはさておき。そこにおいてしばしば「言及」される、「恋愛感情」や「肉体関係」の有無について。僕たちは、すでに「一線」を越えてしまっているのだ。
　本来の「友人関係」においてはあり得ない、「肉体関係」を許した「男女関係」。「好意」については問わず、あくまで「行為」を「目的」とした「共生関係」。
　いわゆる「セフレ」というやつだ。
　最初はほんの「出来心」だった。「下心」と言い換えても良いだろう。「たまたま」バイトを「上がる時間」が一緒になり、僕たちは「帰り道」を共にすることになった――。

「家に来ない？」

　そう誘ったのは僕の方だった。「誘う」のは大体決まって「男性側」なのだ。そういうものだろう。「もうちょっと話したい」と僕は言った。幸い、「話題」はそれなりに盛り上がっていた。だが別にこれといって「話したい」ことがあったわけではなかった。「理由」は何だって良かったのだ。

　普段「バイト」で会う時、結衣が僕に「好意」を抱いている風には見えなかった。会えばそれなりに話をするが、かといって彼女が「積極的」に僕と話したがっているかといえば、そんなことは決してなかった。だが少なくとも「嫌われている」感じはしなかった。あくまで「バイトの先輩」として、ささやかな「興味」と「無関心」の間にいるのだと、僕は「推察」していた。
　僕としてもそれは「同様」で、彼女と「付き合いたい」などと考えたことは一度もなかった。あくまで彼女は「バイトの後輩」であり、それ以上でも以下でもなかった。
　だがそこは「男の性分」である。何も「感情」としての「結びつき」については望まないまでも、やはり「体の結びつき」についてはやぶさかではない。
　彼女は決して「美人」と呼ばれる部類ではなかったけれど。「身なり」は綺麗で小ざっぱりとしていて、細くて「スタイル」が良く、さらにそこに「女子大生」という「属性」が付与されることによって、何かしら男性の「劣情」を駆り立てるものが備わっていた。決して「派手」ではなく、むしろどちらかといえば「地味」な方で。だがそれがかえって、彼女の隠された「魅力」のようなものを「探求」させる「興味」を僕に抱かせた。

　結衣は「逡巡」しているらしかった。僕の「誘い」を受けるべきか否か、それについて考えているようだった。だが結局、彼女はそれに応じた。僕の家に来ることを「了承」したのだった。

　そこで結衣は「粗相」をした――。

　彼女の「ズボン」から迸る「水滴」を――、彼女の「股間」と「床」とを繋ぐ「水流」を――。僕は今でも「ありあり」と思い浮かべることができる。
　小学校「低学年」以来の「お漏らし」。人生においてそうそう見ることのない「女性」の「失敗」。「女子大生」の「失禁姿」。それは僕の「網膜」に強烈に焼き付けられ、胸に刻みつけられたのだった。

　普段の彼女はどちらかといえば「クール」な方で。「仕事」についても覚えが良く、何でも卒なくこなしている「イメージ」だった。その彼女が今「あるまじき失態」を晒しているのだ。
　結衣は「俯いて」いた。「苦痛」を堪えるように唇を噛み締め、ただ「時」が過ぎ去るのを待っているようだった。いつもの「明るい」彼女とは正反対の「暗い」表情は、「羞恥」と「後悔」が入り混じっているような、そんな「複雑」な「心境」を表わしていた。

　僕の「性癖」が「発露」したのは、まさにその「瞬間」だった――。

　僕は思わず「射精」してしまっていた。思いがけず、トランクスの中に「精液」が「飛び出して」いた。僕はいまだかつて、それほどまでに激しい「興奮」を覚えたことはなかった。僕の手は一度も自分の「股間」に触れることなく――。「触れずに射精」した経験も、それが「初めて」のことだった。

　それでもやはり、僕は少なからず「混乱」していたのだろう。想定外の「射精」によって「賢者タイム」が訪れていたせいもあるかもしれない。
　結衣が「後始末」をする間、僕はただじっと部屋で待っていただけだった。帰り際、「手土産」とばかりに「お漏らしパンティ」を入れるための「ビニール袋」を渡し、結局その日は「何もせず」僕は結衣を帰してしまったのだ。
　束の間の「非日常」から「日常」へと立ち戻り。「一人」取り残された夜の中で、結衣の「おしっこ」の「残り香」だけが微かに浴室に立ち込めていた――。

「二度目」の機会は、すぐに訪れた。

　その日は「たまたま」休みが合ったのだ。「バイト以外」で、「外」で結衣と会うのはそれが「初めて」のことだった。誘ったのはやはり「僕の方」だった。
　あの「一件」以来、「バイト先」でお互い顔を合わせるのが当然のように「気まずかった」。彼女は僕を「軽蔑」したかもしれない。トイレに行かせなかった僕を、あるいは「恨んで」いるのかもしれない。
　だがよくよく考えてみると――。「原因」はどうであれ、あくまで「失態」を犯したのは彼女なのだ。だとすると、むしろ「軽蔑された」と思っているのは彼女の方なのかもしれない。

　僕は思い切って、結衣に話しかけてみた。「あの夜」のことはあえて口に出さず、何も「気にしていない」風を装って、彼女に「接触」を試みたのだった。
　結衣の「反応」は「普通」だった。彼女自身、その「事件」を「忘れた」というように、「今まで通り」の彼女だった。
　ちょうど「休日の過ごし方」が「話題」に上ったとき、僕は何気ない調子で結衣を「デート」に誘ってみた。

「デート」。果たしてその言葉が適切であるかは分からない。やはり僕たちの「関係性」から鑑みるに、あるいは「恋愛」を想起させるその「英単語」を用いるべきではないのだろう。だが昨今は「女子同士」であろうと――、たとえそれが「友人関係」であろうと――、平気でその「言葉」が使われたりもする。だから、お互い「プライベート」のその「予定」は、もはや「デート」と呼んで差し支えないだろう。

　だがそれでも。やはりそれは単なる「デート」ではなかった。少なくとも僕にそのつもりはなかった。ただ「会い」「語らい」「遊ぶ」のではなく、僕には明確な「目的」があったのだ。（あるいは「目的」自体は違えど、世間一般の「デート」においてもそれは同じなのかもしれない）
　僕の「目的」とは――、結衣にもう一度「お漏らし」をさせることだった。
　そして――。

　結衣は再び、「二度目」の「お漏らし」をしたのだ。

　その日の彼女は「黒タイツ」を穿いていた。事前に僕が「指定」した「格好」だ。
　かねてより、結衣のその「スタイル」を、恐らく「美脚」に違いないその「脚線」を。より「効果的」に、より「魅力的」に、あるいはより「エロく」見せる「服装」について考えを巡らせていた。「制服姿」の彼女を見るたびに、密かに「妄想」していたのだ。
　脳内での「議論」の結果、出された「最適解」が「それ」だった。それはいわば――、あえて「隠す」という「手法」である。
　前日、結衣との「メッセージ」のやり取りの中で僕はそれを「発表」した。彼女は例の如く、「え～」とか「なんでですか？」とか「どうしようかな～」など、多様な「困惑」と「疑問」の台詞を送ってきていたが、やはり「まんざら」でもないらしく。翌日、僕に言われた通り、結衣は「黒タイツ」を穿いてきた。

　やや「目の荒い」――確か「デニール」がどうとか言うのだったか？――「黒タイツ」に包まれた結衣の脚。程よく「引き締まり」、けれどあくまで「女性らしさ」は失わず、それは僕の想像した通り「いやらしかった」。
　会った瞬間、一目見た途端、出来ることなら今すぐに脚を「揉みしだき」、タイツを「引きちぎりたい」という衝動に襲われた。それでも僕がそうしなかったのは――もちろん「大衆の目があったから」という前提もあるが――結衣にそれを「穿いたまま」でいてもらいたかったからだ。

　別に僕は結衣の「おしっこ」それ自体に興味があるわけではなかった。仮に彼女が「着衣」でなく「尿意」を解放したならば――それはただの「放尿」に過ぎない。それでは駄目なのだ。（それはそれで、全く何も感じないかといえばそんなことはないのだが…）
　僕の興味の対象は――、あくまで「お漏らし」なのだ。自らの「意思」ではなく、「故意」によるものではないその「行為」に、僕は「好意」を抱き「恋」焦がれていたのだった。「理性」で律しても尚、「欲求」に抗えない姿。全てを「さらけ出し」、あるいは本能を「むき出し」にしてしまったが故の「終着」。その「羞恥」にこそ僕は「執着」し、最大限の興奮を覚えるのだった。

　結衣の脚が「おしっこ」で濡れて光っている。「幾筋」もの「線」が「放射状」に描かれている。白い「カンバス」にではなく黒いタイツに、「道」を指し示す「コンパス」の如く――。散々「着衣」を濡らして尚「吸収」し切れなかった「液体」が、足元に「水溜まり」を形成する。「あの夜」と同じ、紛れもない結衣の「お漏らし」によるものだ。

「結衣、めっちゃ可愛いよ」
　そう言って僕は彼女を抱き締めた。自らが「汚れる」ことも厭わずに、むしろそれさえも興奮の「材料」に変換するように――。
「ズボン越し」に結衣の腰に当たる僕の「ペニス」は、痛いくらいに激しく「勃起」していた。けれど今日はまだ何とか「射精」には至らずに済んだ。固くなった「モノ」を結衣の尻に押し当て擦り付けながら、「腰の浮く」ような「衝動」をかろうじて堪えていた。

　僕は結衣をベッドに押し倒した。「ついに」というか、まさに「これから」という感じである。廊下から部屋に移動する間、彼女はわずかの「抵抗」を見せつつも、最終的には僕に「されるがまま」だった。彼女は何も言わず、ただ僕に「従う」だけだった。
　押し倒す直前、結衣は若干の「拒絶」を示した。だがそれはあくまで「おしっこまみれ」の体で、ベッドを「汚してしまう」ことを忌避するだけのものだった。僕はシーツを洗濯することを覚悟の上で、構わず「選択」を続けた。

　僕は結衣に「キス」をした。彼女の「唇」は微かに震えていた。その「ぎこちなさ」から、あるいは「初めて？」という予感がよぎったが、まさかそんなはずはないだろう。これまで彼女と会話した中で、あくまで「間接的」にではあるが、「経験済み」であることがそれとなく「示唆」されていた。きっと「何度か」経験はあるのだろう。

　結衣の体を「まさぐり」ながら――、「夢にまで見た」とは言い過ぎであるが、少なくとも「日々高まらせていた」欲求を「解放」した。だが、「前戯」とさえ呼べない「児戯」を繰り返すだけのそれでは、欲望が「満たされる」ことは決してない。まるで「砂漠」に「水」が染み込んでいくように、いつまで経っても「渇き」が潤されることはなかった――。

　僕は結衣の脚を広げた。そこで再び彼女は少しの「抵抗」を見せた。それでもやがて「観念」したらしく、「閉じる力」を緩めるのだった。
　結衣のショーパンの「股」の部分には、はっきりと「小便染み」が出来ていた。やや色の褪せた「デニム生地」は、そこだけ色が「濃く」なっていた。
「発生源」が「解放」されたことで、より強い「臭い」に室内が満たされた。ツンと鼻を突くような「アンモニア臭」。反射的に、本能的に思わず鼻を摘み、顔をしかめたくなるような強烈な「芳香」――。
　だが僕がそれに「臆する」ことはなかった。むしろ「積極的」に鼻を鳴らし、大きく「呼吸」をして、結衣の「おしっこ臭」が多分に含まれた「空気」を吸い込んだ。

「おしっこクサいね」

　僕は分かりきった、当たり前の「感想」を言った。彼女の顔がみるみる内に「羞恥の色」に染まっていくのが分かった。

　僕は「ショーパン越し」に結衣の「股間」を舐めてみた。膝を抱え、「間」に顔を「うずめた」。舌を出し「ぺろり」と「縫い目」の部分をなぞった。その「味」は――、「しょっぱい」ような「苦い」ような、けれどどこか「甘い」ような不思議なものだった。
　それは結衣の「おしっこの味」だろうか、それとも蓄積された「汗の味」なのだろうか、あるいは「ジーンズ」本来の味なのかもしれない。
　僕の「暴挙」ともいえる予想外の行動に、彼女は驚いているみたいだった。「まさか舐めるなんて…」と思っているのだろう。だが「意外」というならば――、それは僕自身だって同じだった。
　まさか自分がここまで「お漏らし」というものに、もはや「理性」すらも失くして「のめり込んで」しまうなんて思ってもみなかった。ただそれを「させ」、「見る」だけでは飽き足らず、「嗅ぎ」「舐める」ところまでいくだなんて――。

　僕はきっと「変態」なのだろう。女性の「体」のみならずその「付属物」である「分泌物」に――むしろ「本体」よりも激しい興味を引かれるのだ。
　僕は「虜囚」だった。「非日常」という「牢」に囚われ、もはや「正常」という名の「法（ＬＡＷ）」を犯した、「異常」へと成り下がっていた。
　結衣は僕のそんな「性癖」に気づいてしまっただろうか。もしそうだとしたら、彼女は「ドン引き」したかもしれない。もはやこの先の「展開」は望めないだろう。
　あくまで「羞恥を与えるため」の「意地悪」であるならまだしも――。（それもそれで「ギリギリ」というか、かなり「グレイ」に近い部分であるが）それどころか、まさかその「行為」自体を「プレイの一環」と捉えるなんて、とても「まとも」ではない。

「今夜きり」。僕は結衣との「逢瀬」をそう覚悟した。もう「会ってくれない」かもしれない。「職場」で顔を合わせても「避けられる」かもしれない。あるいは――彼女に限ってそんなことはしないと信じたいところだが――僕の「変態性」について「バイト仲間」に言いふらすかもしれない。
　そうなってしまえば、僕はもうバイトを「辞めなくては」いけなくなるだろう。年下の「学生」に手を出し、ましてやその「変態的行為」によって「拒絶」されてしまうなど。どこをどう切り取ったって「羞恥」に違いない。そこにおいては彼女の「失態」も、あくまで僕に「無理やり」そう「仕向けられた」ものとして「正当化」されることとなる。
　僕は結衣に「羞恥」を与え、人としての「尊厳」を奪ったつもりが――、むしろ僕の方が「追い詰められる」という「絶望」の淵へと立たされていた。だがそれも「自業自得」だ。あくまで「悪い」のは僕であり、「イケない」ことをしたこれは「代償」なのだ。

　けれど。次の結衣の「言葉」によって、僕は「救われる」ことになる。「異常」なのは決して「僕だけ」ではないのだと――。

「もしかして、○○さん『も』お漏らしが好きなんですか？」

　結衣は訊いてきた。それは「問いかけ」という形を取ったものだったが、そこに含まれていた「同類」を示す「副助詞」はむしろ、彼女自身の「主張」を表わしていた。
　彼女は何もその「一文字」を「強調」したわけではなかった。むしろ「流れる」ように「意図せず」、ごく「自然」に口から出た言葉みたいだった。だが、だからこそ「言外」にそれは語られていた――。
「～も」ということは、つまり「そういう事」である。

「えっ？結衣も好きなの？」

　僕は思わず、そう訊き返していた。同じ「副助詞」を用いて――、もはやそれは自らの「性癖」を「認めて」しまったことと「同義」だった。

　そこから――、僕たちの「暴露大会」は始まった。
　結衣は「告白」した。この前の「一件」以来、彼女自身もまた「お漏らし」という行為に「囚われている」ことを。意味もなく「我慢」を重ね、時には「ピンチ」に陥ったこともあることを。（ある時は――、「限界」が迫ったまま「帰宅」し、もしその日「弟」がたまたま家に居てくれなければ「決壊」を迎えていたという）
　そして、実は「今日」も「我慢」していたらしい。確かに「デート」の最中、僕が「禁止」するまでもなく、結衣は一度も「トイレに行きたい」とは言い出さなかった。つい先刻、「僕の家に来てから」を除いては――。
　その時、すでに結衣は「覚悟」を決めていたのだろう。再び「お漏らし」をすることを。僕の目の前で、あの日の「再現」をすることを――。

　僕も「告白」した。結衣の「お漏らし」を見て、「発芽」したことを。さすがにその場で「射精」してしまったことは黙っておいたが、それでも何度かその「光景」を思い浮かべて自らを「慰めた」ことを。「最初」は「そんなつもりはなかった」ことを言い訳しながらも、もはや今日は「そのつもり」だったことを。彼女に「お漏らし」を「させる」つもりだったことを。

「変態ですね」

　僕の「自白」を聞いて、結衣は「軽蔑」を口にした。だが半分「笑い」まじりの「冗談」じみたその言い方は、決して「断罪」を表わすものではなかった。それに、あるいはその言葉は「彼女自身」に向けられたものであるのかもしれなかった。
　そうして、僕たちは互いの「罪」を「白状」し合った。

　僕はいよいよ「ショーパン」に手を掛けた――。

　さきほどの「告白」は「性的同意」を示すものではなかったけれど。それでも僕の始めた「続き」を彼女が「拒否」することはなく、むしろ腰を浮かして「脱がせる」のに「協力」した。
「湿った」ままで「脱がしづらい」ショーパンをなんとか脚から引き抜くと――、「黒タイツ」に包まれた結衣の脚がより「露わ」になり、今まで「見えてなかった部分」さえも「明らか」になった。
　本日の結衣の「パンティ」は「黒」だった。それを見て、僕は少し「がっかり」した。「まるで分かっていない」と思った。この「色」では――、せっかくの「黒タイツ」と「被って」しまう。「コントラスト」はなく、「同色の布」の中にただ「埋没」してしまうだけなのだ。

「黒タイツ越し」に透ける「パンティ」――、その「色」は「白」と相場は決まっている。あるいは「ファッション性」についていえば、「正解」といえないのかもしれない。まるで「下腹部」及び「臀部」だけが「浮き出た」ような、ある種の「滑稽さ」を思わせるその「格好」は「ダサい」以外の何物でもない。
　だが、あくまでそれは「見せる」ことを前提とするからであり、むしろ「見せない」「見られない」ことが当たり前の「その部分」において、「外見にこだわる」というのは少々「的を外している」感が否めないのである。
　そして、「隠れている」からこそ――、そう「思い込んでいる」からこそ――「気を抜き」、あるいは「手抜き」とさえ呼べないほどの「油断」が意味を持つのである。

　いや。そもそもそこに「意味」も「理由」もないのかもしれない。打ち立てた「論理」はその全てが「詭弁」であり、「偏向」じみたものに過ぎないのであろう。あくまで僕の「個人的」な「好み」であり、「異論」については様々に認める「構え」である。
　だが、兎にも角にも。僕が結衣のその「パンティ」を見て、少なからず「残念」に思ったことは確かだった。とはいえ、それですぐに「萎えて」しまうほど、僕は「傲慢」な人間ではなかったし。それに逆に考えてみれば――、彼女が今「穿いている」下着に「別の意味」を見出すことも可能であった。

　結衣は今日「お漏らし」を「させられる」ことを「想定」していたらしい。「暴露大会」においても、さすがにそこまで語られることはなかったが、無意味な「我慢」をしていたということはつまり、きっとそういう事なのだろう。
「着衣」での「お漏らし」において、「パンティ」を濡らし「汚して」しまうこともはや必然である。だとすれば、彼女はそれを「分かった」上で、あくまでこの「黒い下着」を――、「お漏らしパンティ」に選んだということなのだろう。
　それは「黄ばみ」を懸念してのものか。あるいは単に、後に「処分する」ことを知りつつ「いらない下着」を「犠牲」にし、「生贄」に捧げたのだろうか。
　どちらにせよ「不憫」でならない。その「下着」は今日穿かれたその瞬間から、「汚される」ことが決まっていたのだ。

　下着というものはそもそも、ある程度は「汚れる」ことが「確定」された「運命」にある。むしろ自らがそれを「被る」ことで「衣服」を「守る」その「役目」にこそ、「存在意義」があるのだ。
　誰だって「下着」は汚れてしまうものだ。だからこそ毎日「穿き替える」のである。
　普段の結衣にしたってそれは「例外」ではなく、「お漏らし」には至らないまでもそれなりに、多少の「シミ」は免れないだろう。「チビり」による「小便染み」、「発情」による「愛液濡れ」、そして――。

「拭き残し」による「ウンスジ」だって付けているかもしれない。

「まじめ」で「勤勉」な彼女の性格から「まさか」とは思うが、「みじめ」な「糞便」をパンティに「付着」させたまま、日々を送っているのかもしれない。そして、それは「今」だって――。

　なぜだろう？その「想像」に及んだとき、僕の中でまた何か、新しい「別の扉」が「開かれる」ような「予感」があった。とはいえ、まだそれは「コツコツ」とドアを叩く――、「ノック」をするだけのものに過ぎなかったが。そこには僕のまだ知らない「入口」が確かに待ち構えているのだった――。

　その後の「行為」は、いわば「手順通り」に進められたが。僕にとってはその「全て」が、あるいは壮大な「焦らし」であるように思えてならなかった。
　あえて「陰部」に「直行」するのではなく、まずは「おしっこまみれ黒タイツ」の「脚」を「舐め始めた」ことはもちろんのこと。「お漏らしパンティ」越しに、結衣の「秘部」に顔を埋めたことも――。
「もう、入れて欲しいかもです…」
　と。舌での「愛撫」によって堪えきれなくなり、やがて彼女の方からやや「遠慮気味」に「挿入」を「懇願」してきたときも。僕の「興味」と「ペニス」はむしろ、彼女の「別の穴」へと向いていた。

　ついに、結衣の「下着」を脱がしに掛かる――。
　そこにおいて、僕は結衣に「協力」を求めたのだった。

続く――。