うだうだ話220412

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私が37年できないこと、「相談」だ。
発達障害特性もあり、言語化すること難しい。
何と言っていいのかわからないのだ。
誰に相談すればよいのかわからない。

病気のことなら医者や臨床心理士だが、仕事や将来、お金など漠然としたことについてはわからず一人で悩んできた。

作品作りについては最近はディスコードで相談に乗ってもらえたりテキストを考えてもらったりする機会に恵まれた。

もう一人、将来やお金について相談する相手が欲しいところ。

困っていることを紙に書きだす、文書で相談事を整理しておくことだ。

良かったらこれを読んでるあなた、お金や仕事についてのコンサルしてくれませんか？

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起き上がれ ないとき、｢5,4,3,2,1｣とカウントダウンすると起きやすいとツイッターで見た。
やってみたらなるほど、けっこう起き上がれる。

朝なかなか起き上がれないのは発達障害特性の一つ、｢起立性調整障害｣というもののせいだとか。
だいたいストレス過多な環境、悪い生活習慣や睡眠障害からくるらしい。

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「やらねば」に従えない自分をずっとダメな人間だと思っていた。
従わないのではなく、能力が低すぎて従えないのだ。

人が普通に歩けるなんでもないところで、転んだり足をくじいたり。
人とどんどん差がついていく。
自分が一番他人と自分を比べている。
ASDの完璧主義とADHDの不注意傾向がせめぎあっているのだ。
そんなくだらない考え方はそろそろ捨てる。

｢40にして迷わず｣という言葉は経験を充分積んできたという意味もあるだろうが、他人を気にしなくなるという意味もある。(と、思う)

アラフォーは世間や親、その他の不安から解き放たれて自由に生きる。

うだうだ話20220108

■月に一度のメンタルクリニックの日。
ひどいフラッシュバックは無く、仕事もできている。

■絵でもなんでもそれが好きで好きでたまらない人、熱量を持ってる人にはかなわない。
好きという気持ちがずっと維持し続けることは無い。
どんなに絵が好きでも5年後10年後もそれを維持し続けるのは難しい。
熱量を向けられる別のことを探すか、飽きないよう工夫するしかない。

■最近ファンティア用イラストに載せるテキストを人に頼むようになった。
テキストを書く負担は減ったがやり取りによるストレスは出てくる。どっちを取るかか。

■慢性的ストレスが老化を呼ぶ。
慢性的ストレスはストレス要因がずっと頭にある状態。
親に言われたこと、元友達に言われたこと、見ず知らずの他人に突き飛ばされたりと嫌な記憶ばかりが頭にある。
スマホで複数のアプリが後ろで稼働しているようなものだ。バッテリーの減りが早くなって当然。

■マインドフルネス
オキシトシン分泌
例えば月に1回風俗に行って相手をしてもらうとか。
マッサージ　整体でやってもらってる
自然の中を歩く　公園に行く。運よく散歩コースがあるのだから活用する。

「暇な状態」があると脳の処理資源が傷ついたことに向かう。反芻が起こる。
20年前にあったこともさっきあったことのように傷つく。
脳内で再体験してしまう。
20年ずっと傷ついてる。

｢フラッシュバック｣｢反芻｣｢侵入症状｣と色んな言い方があるが最近聞いた｢自己注目｣という言い方がしっくりくる。

暇だと自己注目が起こる。

ADHDは本当は家にいて暇だと上記のような苦しみがあるとわかっている。
なのに家でグダグダしてしまう。
ストレスが溜まって当たり前。

作業興奮が起こらず鬱傾向になる。

■好きな人と会話する。
1日1回。ツイッターでよい
家族や子供の頃など嫌いなやつとの会話を思い浮かべるから会話に苦手意識がある。

好きな人とした会話を思い浮かべよう。
楽しかったはずだ。
福岡にいた頃の大神君、渡辺君、専門学校の頃絵を描いて過ごした日々。
そのときにした会話は楽しかったはずだ。

付き合っていた彼女、申し訳ない別れ方をした。
思えば発達障害と鬱が10年以上前からあった。
自分がだれかにされたのと同じように傷つけた。

■目標
本アカフォロワー1万
ほろりら垢
ツイッターフォロワー1万
ファンティア別垢始動、フォロワー1万

■アルバイト探すくらいならネットでデザインの仕事見つけた方がいい。
同人AVのパッケージデザインをしたい。

■pixivのイラストコンペ
百合コン。今月まで

■コミティアに出たい。
白黒を描くと言っていたな。
白黒イラストを1枚だけ描いてみる。白黒イラストの描き方みたいな本を昔買った。

■断捨離。
本読まないな。教本は置いててもよさそうだけど。
フィギュアもいらない。

■来月実家帰る。
会いたい友達に連絡を取る。
親に言いたいことをピックアップしておく。

生活アップデートメモ

・相手に寄り添わない。
相手の事情とこちらの事情は違う。まず私の感情と私の意志を尊重すべき。それができて初めて他人のことを考えれる余裕ができる。

父、母、兄弟に嫌われたくない。と思っていた。
嫌われたくないあまり自分を押し殺してきた結果、今誰とも人間関係を築けないクソ人間になってしまった。
自分を大事に。

・支出について。
無駄な支出。
カフェで勉強しなくなったのでコーヒー代はけっこう浮いているはず。
「食べない」が健康にとっても節約にとっても大事。

週に1回贅沢するのはいいが、帰宅時にコンビニに寄るのはNG。
コンビニにあるのは炭水化物と砂糖ばかりで基本的には体に悪いと思っておく。
食べないと意思する力ではなく食べなくなる習慣と環境を整える。
前は400円のサラダを買って食べてた。高い。半額のものでよい。
そもそもコンビニサラダは栄養価が少ないらしい。
できればスーパーで買って、野菜スープにしたい。
この辺の本を読む。

前は飲み物を買って飲んでいたがコワーキングスペースの備え付けの水とコーヒーで十分。
30日×150円＝4500円は支出減らせるな。

・断捨離。
断捨離もかなり進んできた。
捨てれば捨てるほどもっと捨てれるようになる。自分に必要のないものに家賃を払っている、という感覚にはまだなれてないがだいぶスッキリしてきた。
必要になったらまた買えばいいのだ。

開けてない仮面ライダーのおもちゃももういいか。売ろう。
5年開けてないんだから。1万円にはなるだろう。

3段ボックスひとつ減らせそう。

布団捨てる。
布団だとあまりに居心地がいいので寝て過ごしてしまう。マットレスだけでもよいかも。
ゆくゆくはマットレスも買い直してこういうすのこベットが欲しい。

大学失敗した話。「ちゃんと人のせいにする」

プライベートな話

鬱について

鬱には投薬に加えプロテイン（鉄分、タンパク質）運動、砂糖や糖質をやめる食事療法、ファスティング（食事と食事の間を８～16時間空ける断食）
で、かなり良くなったのですが…